feliz cumple!!

es largo de contar lo q ha pasado y no estoy segura de querer hacerlo otra vez... cuestion q el 21 estaba en 71.000 y eso me hizo bien!! pero la idea era para mi cumple estar en 69.900 x lo menos..pero no, xq x lo q ha estado pasando estos dias m puse estupida y en vez de adelgazar engorde...ayer estaba 72.300 y hoy 71.800...espero para la semana q viene volver al ayuno y bajar mas...aunq ahora estoy UN POCO  mas trankila con eso...

creo q me gusta vomitar, tengo el control y a la vez puedo sufrir...me duele en el punto justo en el q lo puedo disfrutar...tengo ganas de ver a donde llega todo esto!
ademas lo q tiene de bueno haber comido como vaca desde el sabado es q si ahora me ofrecen comida y digo q no no van a sospechar tanto!xq me relamo y pido mas..pero como se q me cuidan me dicen no!mas no comiste suficiente, el estomago se te achico y si comes mucho de golpe te va a doler despues...ademas no kieren q engorde, solo q ni ayune ni vomite, entonces pido mas comida y son ellos q me dicen q no, y yo me kejo como q kiero mas y asi piensan q estoy ,mejor...espero q no se den cuenta!!

TENGO Q ESPERAR 2 MESES X LA ELIPTICA....ME LA PROMETIO X MI CUMPLE!espero q cumpla...

otra vez..

hoy vomite otra vez...extra;amente ya me acostumbre...a la noche del tercer dia sin comer me desespero y como algo..tampoco mucho xq hoy en dia una manzana y una galleta de arroz me llenan sin haber comido nada en todo el dia...
es q me obseciono...nunca me habia kedado con el protagonista...ahora tampoco...pero x lo menos x 2 dias crei q si..fui 1 princesa!!SU princesa..me tonteaba muy lindo, se q concerva en su pc las 6 horas de conversacion en el msn...se q todavia tiene ese mensaje...se q se va con ella...se q me uso, q no le guste, q invento lo del facebook..q soy una idiota q no kiero  comer mas...q siempre todo me sale mal...q realmente es un don el de cagarla...
podria haber sido hermoso...o podria no haber sido nada...posiblemente hubiera sido mejor de no ser nada..ahora yo te extra;o...y vos tonteas a otras.
se lo q me toca, pero q no pregunten q pasa xq todos lo saben y parece q solo a mi me afectara...

despu de 2 dias complicados sigo...1,100kg mas flaca...

72,600


entrada cortita!!

un poco mas cerca

ya soy un asco, soy todo lo q odiaba cuando esta gorda...
antes me sentia fea x fuera pero cada vez veo q ademas estoy kedando fea x dentro, estoy muuuuy obsecionada..no puedo parar de pensar en calorias, todo el tiempo miento a los q me aman les digo q no vomito mas q voy a comer...hace 2 dias no comia y ayer mi novio me obligo, era media porcion de tarta de jamon y queso, casi sin masa pero me cayo muy pesada, como 1 tarta entera, kise vomitar pero no pude xq estaba el...las ana y mia de los blogs de tips tenian razon, las primeras veces cuesta vomitar, pero despues es facil..y mas cuando te pesas antes de despues, y habiendo comido solo un pancho con pan, despues de vomitar bajaste 1 kg...algo pasa.
ayer tenia mucho frio, tome cafe y me temblaba la mano, el vaso parecia inmenso, muy pesado, casi no podia sostenerlo...pero pude, algunos me miraron pero no importo.
Gonzalo me obligo a comer 2 tortas fritas...estuve feliz 1 rato.


73,500


estuve varios dias sin internet, asiq el progreso de como fue se perdio, pero como les pasa a muchas fue bastante difisil, x decir poco...subi y me kise morir y baje abundante y me alegre...el ayuno de 2 dias tuvo efecto xq hace 2 dias pesaba 2,400 mas!!
pero como cuesta.


que feliz me puse cuando vi q el 17 de julio, hace menos de un mes estaba en 82, eso kiere decir q en menos de 1 mes baje casi 10 kilos!!!


pero me sigo viendo igual q antes..solo q ahora me puedo hacer una alfombra con mi piel, q esta toda colgosa y fea...siempre va a haber alllgooo q me moleste...eso lo tengo clarisimo!


pero me hace feliz, y planeo pa mi cumple (el 23 de ahora)al dia de hoy dentro de 10 dias estar en 69 o 70..solo 3, 500 en 10 dias, yo creo q puedo...hoy ayuno parcial, sopa y 1 kiwi...necesito las vitaminas yaaaaa!!!!!


me siento tan debil.. pero felizz...creo..

adicta a todo..

ahora me pasa q todo el tiempo pienso en entrar a descargarme para no insultar directamente a nadie..para no deskitarme con nadie..


hoy es un dia horrible..ademas de q es feriado, todo esta cerrado, a ratos llueve, a mi novio no se le ocurrio q mejor q hiciera pisas para el almuerzo...ademas fue a proposito xq el sabe q no como...sabe lo q hago y xq, y tambien sabe muy bien q la pisa casera me puede y mas si yo la estoy haciendo, cortando, etc..
estaba tan contenta con mis 3 de 3 atracones prevenidos...
hice 3 pisas y una pizeta en molde chico..de las primeras 3 un trocito de cada una...hasta ahi bien xq si bien no es lo mejor comer piaa x lo menos no era tanta y con mucha gimnasia y ayuno se perdonaba...pero mi novio tuvo q salir...(yo no me controlaba xq estuviera el, es q el ultimo trocito q habia comido ya me habia hecho doler el estomago de tan llena q estaba, ya q x el ayuno se me achico el estomago), pero cuando se fue no se ... puede ser tambien x lo q paso con la perdida de la tarjeta, hoy temprano discutimos x pavadas, yo kiero arreglar todo y el esta frio conmigo, eso me hace muy mal ya q el es mi principal contencion..
entonces cuando se fue me senti muy asiosa, sake la piza q todavia estaba en el horno y como el no sabia q eran 4 sino q penso q eran 3 la corte y comi 2 trocitos..despues me dieron mas ganas aunq estaba muy satisfecha y habia tomado mucha agua para controlarme..no sirvio y comi ..bah trague casi sin masticar unos trocitos mas y me dio verguenza q venga y vea q le faltaba casi la mitad a la piza y kise seguir comiendo..pero me toke el estomago y pense q no keria vommitar denuevo q lo tendria q arreglar de otra manera..q si seguia iba a ser peor..entonces guarde lo q sobro en el armario y fui al baño dispuesta a llorar ya en el baño me dieron ganas de vomitar..pero no q yo kisiera, fisicamente tuve ganas x el asco y recorde consejos q vi en paginas ana y mia, tome agua y trate, pero solo vomite agua y cuando empezaba a salir comida recorde q feo era cuando vomitaba antes...no lo kiero hacer mas...estos 18 kilos perdidos no los perdi asi...me ekivoke..fui debil, no volvera a pasar(espero!)..pero no voy a hacerme daño, mañana no como y me mato a gimnasia, trotare toda la tarde y tomare diureticos...pero vomitar no...


siento las calorias como si fueran gusanos..hoy pensaba en eso, los imagino sobre el chocolate, sobre toda la comida rica..pero hoy no fue hambre...fue un castigo, trate de frustrar mi propio intento de estar bien...pero nadie me va a parar..solo la muerte(y espero q no pase)


siento el cuerpo pesado, como si estuviera muriendo todavia kiero vomitar... estoy inchada, adolorida, me siento una estupida, culpable...
no siento el frio y extraño eso...
ya me imagino lo q va a decir la balanza...mañana no me peso ni loca..ademas mi meta era adelgazar x lo menos otro kilo para el sabado q es el cumpleaños de mi prima... ME ODIOOO


estoy presionada x el cumpleaños de mi prima xq ella es con sus 15 años como yo kiero ser desde toda la vida...y sus amigas tambien son flacas..pero ella me kiere en el cortejo, yo la kiero mucho y no le puedo decir q no..pero me doy asco y verguenza, imaginarme ahi, parada al lado de todas ellas...como siempre la mas gorda no importa donde vaya...siempre la mas gorda...


me compre un pantalon un poco justo para adelgazar y entrar bien en el para el sabado..y ahora me hago esto..yo misma me lo hago!!
eso es lo mas doloroso, q no es otra persona, q no son los demas, yo sola tomo la desicion mas estupida y me castigo de una manera q en vez de solucionar las cosas las empeora...ademas ayer estuve pensando en cortarme...solo xq si, xq antes me gustaba hacerlo..me gusta como se ve la piel con la marca cuando deja de doler...ademas son como tatuajes, cada marca recuerda algo...

y nisikiera puedo dejar lindo un blog..

nada resulta q viendo como mejorar esto un poco me doy cuenta de q no se como!!
en parte me gustaria q alguien entrara pero tambien me gustaria q fuera lindo para mi..para realizarme de alguna manera...


estoy en 82kg


a lo q no se como ponerlo en una barrita en el costado ta lo voy poniendo aca...


no me pude comprar la balanza..no habian mas...eso me hace taaan feliizz!! grrrrrrrrrrr

ayer fui con mi novio a "pasear", necesito dinero y fui al cajero... como recien habiamos estado viendo cosas de bebe para regalarle a la mujer de su hermano q esta embarazada, sin q el se dieran cuenta de q me hace mal ya q hace poco mas de un mes yo perdi a mi bebe...entonces para ver las cosas trankilo me mando al cajero, hice el retiro, pero no recuerdo si sake o no la tarjeta x lo q cuando le di la plata no me acuerdo de habersela devuelto y el tampoco se acordo..hoy amanecimos genial..todos de buen humor, despues de una noche trankila...pero cuando se iba me pidio la tarjeta, yo le dije q se la habia dado pero con cara de desconcierto..por lo q me descubrio, la busco y como no la tenia la busco entre mis cosas...hubiera preferido q me pegara...me miro con lastima y bronca y se fue hasta donde estuvimos ayer esperando q x milagro la tarjeta todavia estuviera ahi..obvio q no la encontro y me llamo a q la denunciara...

a partir de ahi todo lo demas lo hice llorando. Llame, la denuncie, la blokearon... me senti tan estupida y culpable..

no se xq me paso eso..ademas el mismo dia perdi su llave de la casa...puede haber tenido q ver con q ayune todo el dia a no ser x una tasa de sopa q tome a la noche.. x suerte ya no siento hambre, pero estoy mas palida, como amarilla, tengo mucho frio y estoy como mareada a veces...es x eso q cada vez me concentro menos y pierdo todo.. estoy comiendo(cuando como) entre 200 y 400 calorias x dia..despues de q se fue con nuestro hijo a lo de sus padres(hace un rato) me compre cigarros(el no kiere q fume), y me iba a comprar una bolsa de mani o algo grasiento para castigarme x idiota...lo peor del caso es q como antes era mia, ahora ya no puedo vomitar, no importa q tan adentro meta los dedos..x lo q cada caloria q consumiera iba a arruinar todo el sacrificio...

pero al final fui fuerte, recorde q x lo menos, si voy a seguir siendo estupida x lo menos una estupida bonita y flaca..entonces lo deje donde estaba y compre cigarros y unos chicles sin azucar..ya es el tercer atracon q controlo desde q volvio ana... y ninguno fue incontrolable asiq voy 3 de 3..

pero estoy pagando un precio muy alto.. mi madre cada vez q llama pregunta si comi, mi hijo me dice mama si no comes te podes morir..mi mejor amiga el otro dia se puso a llorar xq me ve siempre mal, siempre triste, preocupada..es q es de lo unico q hablo..y de lo unico q me preocupo, antes me iba bien en la utu..pero ahora es como si no me interesara..solo kiero ser flaca, NADA mas importa.

me asusta el hecho de ya no ser capas para muchas cosas...como recordar donde dejo q o cosas importantes como lo de ayer, pero a la vez cada vez q me miro siento un poco menos de asco y eso me gusta..veremos como sigue el dia..